sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Pressão baixa miserável.
Passei mal. (culpa minha que num coloquei o sal embaixo da lingua--' gorda idiota) 
Quase desmaiei.
Fui obrigada pela minha mãe á comer.
COMI.
TIVE COMPULSÃO.
Ou seja, 22h de NF jogadas fora, já que não rolou miar, porque minha mãe ficou no meu pé.
Fazer o que? Levantar a cabeça e continuar.


Ando muito desanimada. Não só com meu corpo, com minhas dietas...mas com a minha vida. Seilá. As coisas até que estão andando bem sabe, mas parece que eu ando insatisfeita com tudo, nada me agrada. E pra completar tô meio brigada com meu namorado, o T.
Mas enfim. Vou parar de me lamuriar. Vcs não merecem ficar ''ouvindo'' esse mimimi todo.
Bom, mas enfim...vamos falar do que importa né.
Tenho me controlado bem esses dias, apesar de alguns pequenos deslizes, seguidos de idas ao banheiro pra miar. Então acho que não tenho grandes novidades aqui. Não engordei, mas também acho que não emagreci.
Amanhã vou sair com umas amigas, vamos ao shopping ver as apresentações de bandas de rock, que irão se apresentar na PRAÇA DE ALIMENTAÇÃO--' ou seja, vou ter que comer alguma coisa. E já sabendo disso, pra poder compenssar estou de NF desde ontem ás 20h, com 2 meninas aqui dos blogs.
Como aqui em casa é mega difícil de fazer NF, pra haver maior controle e menos compulsão é um NF com minimo de tempo de 15h e máximo 30h, quem aguentar as 30h e quiser emendar outro NF pode. E quem quiser fazer 15h+15h tbm pode.
Mas com certeza amanhã vou tentar o máximo fugir de comer alguma coisa, mas vcs sabem, situações sociais sempre vem acompanhadas de comida...no máximo vou tomar um suco, ou algo assim.
Bem bem bem....acho que é só isso amores. Até breve.
Beijos e muito obrigada pela força de vcs e dos seus comentários.





terça-feira, 21 de agosto de 2012

Só pra atualizar meu cardápio de hoje.
De manhã só tomei o meio copo de leite que minha mãe me empurrou.
No almoço comi salada, frango e um maracujá.
E agora a noite cometi a besteira de comer um tablete de chocolate. :'((( cara que raivaaa!! tentei miar imediatamente, mas chocolate é terrivel, parece que cola no estômago...aaargh...essa miseria num saaaai!! Nunca mais como chocolate na vidaaaa!!!! Inferno. Na verdade eu já deveria ter parado de comer á muito tempo, tenho que tomar vergonha nessa cara gorda e parar com isso.
Enfim, nem prcisa dizer que não como mais nada nas próximas 24h pra compensar esse desastre.
Hoje eu me pesei, ainda tô nos 66,6 kg. Preciso pegar forte na dieta pra perder esses 6 kg.
Ai chessus!!
Espero que as coisas com vcs estejam melhores amoras!
Beijoocas




Acho que tô ficando gripada...e o tempo também não tá ajudando...ontem choveu. E hoje tá muito frio. Ou seja, não vai rolar eu sair pra caminhar, como eu estava planejando.
Cara, o tempo está conspirando contra mim.
Aff...
Tô começando a sentir fome agora...sensação linda *-*
Bom dia minhas anjinhas.
Como estão?
Hoje meu dia já começou com minha mãe me enfiando comida pela boca. Sério, ela não é disso, quer dizer, não sempre. Eu acho que ela tá começando a desconfiar de alguma coisa...tenso#
Eu acordei e fui fazer meu suquinho de limão como sempre. Mas do nada ela surge com um copo imenso de leite. Fiquei sem saber o que fazer, ainda mais porque eu sei que ela usou o leite em pó, que é o mais calórico de todos. Fiquei ali disfarçando e talz, mas acabei tendo que tomar metade do copo, porque ela ficou sentada na minha frente olhando. Mas quando tive oportunidade fui na pia e joguei fora o resto do leite. Aff, num quero nem pensar na quantidade de calorias. Mas enfim, podia ter sido pior né. =//
Bem, ontem meu dia foi tranquilo. Como sempre não comi nada de manhã, só meu suquinho de limão. No almoço comi salada e meio omelete. Passei a tarde toda ás beiras de ter uma compulsão, cara, parece que cada célula desse corpo gordo pedia por comida...ECA!
Mas conseguir ficar sem comer, só bebendo água e me distraindo. Até porque eu sabia que ia ter que comer á noite, então melhor economizar calorias.
Á noite comi sopa.
Então, foi isso, sem grandes emoções.
Falando em emoções eu tô com minhas emoções todas descontroladas....deve ser por causa da TPM. Tá potencializando minha loucura habitual.
Ontem á noite eu fiz uma coisa que há um bom tempo eu não fazia...me cortei...
Antes era super comum, mas na época que eu me afastei da ana e da mia, me afastei disso também...mas ontem eu tava muito mal...até cheguei a escrever um post sobre isso... mas achei que tava muito deprê e apaguei, desisti, ninguem tem que ficar lendo esse meu mimimi todo.
É incrível, no início eu fiquei com receio, mas quando eu cortei é como se eu me sentisse completa de novo.
Enfim meninas, é isso. Chega desse meu mimimi.
Beijocaaas minhas princesas ((=






segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Minha mãe acabou de chegar aqui em casa do trabalho, ela disse que quando estava vindo passou na frente da loja da HERING. E disse que tinha uma jaqueta linda, que era minha cara no manequim, e quando ela entro pra perguntar se tinha do meu tamanho, e a vendedora falou que só tinha aquela do manequim, e quer era M. E minha mãe disse que olhando pelo tamanho dava pra ver que não caberia em mim. :'(((((((((((
Tá vendo como é triste ser uma gorda, obesa e nojenta que não cabe nas roupas...Tô arrasada...
Mas com certeza eu ainda vou chegar no meu objetivo e serei super magra e todas as roupas ficarão lindas em mim, e que eu vou poder escolher as roupas que eu gosto, e não ás que couberem.

Beijos e força anjinhas




olá minha anjinhas lindas! como estão? espero que todas estejam bem, e lindas como sempre!
Bom, estou passando por aqui só pra não perder o costume, porque eu não tenho nenhuma novidade até agora. Tá tudo mergulhado no maior tédio.
Sábado e domingo foram bem comuns. Sábado eu até que consegui me controlar direitinho. De manhã não comi nada. No almoço também nao comi nada. Á tarde comi um pedacinho de chocolate. E de noite comi pipoca...mas foi tipo MUUUUUITA pipoca, mas pelo menos sei que pipoca de panela, como pouquissimo óleo e sem sal tem poucas calorias. O chocolate e a montanha de pipoca deram 128kcal. E foi isso o sábado todo.
Domingo, como sempre é o dia mais tenebroso, porque sou obrigada a fazer todas as refeições em família. Mas pelomenos consegui não tomar café da manhã. E no almoço foi macarronada e omelete...DDD: num quero nem pensar nas calorias. Mas consegui miar depois, mas sei que não saiu tudo. E consegui passar o resto do dia sem comer.
E agora pela manhã meu suquinho de limão e comi um biscoito cream cracker.
Enfim. Só isso mesmo meus amores.
Qualquer novidade eu posto aqui.
Beijinhos minhas anjinhas.



sábado, 18 de agosto de 2012

Tô chatiadinha gente...fui encontrar meu namorado hoje....fazia tempo que a gente não se via, desde o último acontecimento que eu relatei aqui pra vcs...o lance do cinema, que a mãe dele se meteu e talz. Enfim.
Ai hoje ele vira pra mim e diz: ''saudades de você minha GORDINHA''
Cara, na hora eu levei na brincadeira claro, fiz piadinha, mudei de assunto. Mas por dentro a vontade era de virar as costas e ir embora, e me trancar em um quarto eternamente e nunca mais num sentir nem o cheiro de nenhuma comida.
Ai chessus. Me salva :'(((
O único lado bom é que com certeza isso me dá mais força né...MUUUUITO MAIS FORÇA.
Muita força pra todas nós meninas.
Beijos


Agora que eu finalmente saí da casa dos 67 kg e passei pros 66 kg faltam cerca de 3 kg pra eu atingir a minha primeira meta, dos 63 kg. E agora eu tô super animada, porque é maravilhoso ver que todo o esforço não está sendo em vão.
Então pra potencializar a perca de peso, vou retomar minhas caminhadas, a partir de segunda-feira recomeço, 1h por dia. Eu tinha parado de fazer por que estava fazendo sozinha, e tava chato, mas eu tenho que entender que as minhas metas são minhas e de mais ninguém, que eu não posso ficar esperando por ninguém. Também vou voltar a fazer meus LFs de 300kcal. Ainda não me planejei pra fazer NF, mas também acho que nem vou fazer, porque NF=compulsão, e eu não quero por tudo a perder agora.
Também tô tentando miar o minimo possivel, quero parar com isso. Tenho que ter controle sobre o que eu como e ponto.
Uma coisa que eu tenho feito ultimamente quando bate aquela vontade de comer algum alimento específico, que num é fome, mas você quer sentir o sabor. Eu mastigo, sinto o sabor do alimento e depois cuspo no lixo e jogo fora. Não é um bom hábito, o certo mesmo é se controlar e nem pensar em comida. Mas é uma boa valvula de escape.
Então, é isso amorees.
Beijoooos













sexta-feira, 17 de agosto de 2012

gente, vim pra casa correndo pra contar essa novidade pra vcs. Fui na lojas americanas agora á tarde comprar minha tinta de cabelo(eu podia comprar na farmácia, mas a cor e a marca eu só acho na americanas).
Ai beleza. Vinha voltando tranquilamente pra casa e passei na frente de uma farmacia, a farmacia que eu costumo me pesar. Eu não ia me pesar, de verdade. Ando jacando tanto, e agora com a tpm então, tinha certeza que tinha engordado horrores. Mas resolvi encarar a danada e ver logoo o tamanho do estrago.
Eu perdi 0,600kg! Tipo, é quase nada, eu sei. Mas quer dizer que não está tudo perdido. Agora eu vou continuar com muito mais garra, com certeza! Agora faltam exatamente 3,600kg pra eu atingir a minha primeira meta, que é de 63kg.
Ah, outra coisa, meu braço tá mais fino! Meu relogio agora vive escorregando do meu braço, e tive que ajustar mais apertado! Pelo menos meu braço emagreceu um pouquinho!!
Eu sei que tudo isso pode parecer bobagem, mas a cada pequena conquistazinha dessa eu me sinto cada  vez mais perto do meu verdadeiro EU! Um ''eu'' que não tem todas essas banhas!
Enfim anjinhas, acho que por enquanto é só isso mesmo.

          ''Toda vez que você diz não para a comida, você diz SIM para o magro'' *-*

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

Aff...tô de TPM!!!!  E isso é péssimo em todos os sentidos!!
Primeiro, porque sempre que eu tô de tpm, eu tenho problemas de retenção de líquidos, e por mais que eu corte todos os alimentos que possam piorar isso e beba litros de água, eu ainda fico toda inchada, geralmente meu peso aumenta cerca de 1,5kg por causa disso!!!!! oooooor infierno!!
Depois porque eu fico looouca pra comer doce!!!!!! Doces e coisas gordurosas, sério, ontem eu tava louca de vontade de comer um fastfood!! pode isso??? absuuuurdo!!!! e pra completar agora de manhã quando eu abro a geladeira, vi que minha mãe LOTOU a geladeira de CHOCOLATES!!!!!!! como pode isso meu deus? ela quer me sabotar!!!! vou tentar colocar esses chocolates num canto mais escondido da geladeira, e vou colocar umas frutas picadas bem na frente, pra quando bater a vontade de comer doce, comer um pedacinho de fruta...pelo menos isso né!!
Tava querendo entrar nesse desafio aqui http://lebravin.blogspot.com.br/2012/08/desafio-que-promete-perder-de-5-6-kg.html da Letícia, mas não sei se minha tpm vai passar logo, porque meu metabolismo na tpm fica mais lerdo que tudo, e não sei se ia conseguir cumprir as metas. Acho que eu vou seguir esse desafio, só que OFFLINE, não vou me inscrever mas vou seguir, porque eu não vou estabelecer metas que eu sei que não vai dar pra atingir, e depois ficar frustrada.
Enfim babys,  é isso. Beijoquinhas.


A vida é feita de escolhas. Faça as escolhas certas pra ter sucesso no futuro. ;))

quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Ainda á tempo!! uffa!! kkkkkkkkkkk

Ah meus benzinhos, lembrei o que eu ia dizer!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
É que eu tava lendo uns blogs de algumas meninas, e percebi alguns relatos interessantes, sobre o que aconteceu quando a familia descobre a ana e a mia na vida das meninas. E cara, na maioria dos casos achei um horror como (geralmente as mães) faz tipo, um MEGA DRAMA, no estilo ONDE FOI QUE EU ERREI MEU DEUS, EU DOU TUDO PRA ESSA MENINA E ELA FAZ ISSO COMIGO...
Oh, wait! STOP!
Cara. Será que elas não percebem que não tem NADA a ver com elas? Por que elas acham que tudo de ''''''''mal''''''' que fazemos é pra atingir á elas? Tipo, quando a gente é ana/mia, a gente num faz isso pra atingir ou prejudicar ninguém! A gente não conta calorias, corta alimentos ou mia, pensando em fazer maldade com alguém! Muito menos com nossas mães e nossa família. A gente só quer se aceitar e ser aceita como somos, e pra isso usamos de nossos métodos para emagrecer.
Nós já carregamos tantos problemas por conta da ana/mia, e eles ainda querem nos adicionar a culpa de estar destruindo a família ou algo assim????
Cara, isso é péssimo. Só faz com que a gente se sinta pior ainda.
Morro de medo que minha mãe descubra minha vida ana/mia, porque sei que ela jamais entenderia, e só traria mais confusão na minha vida.
Enfim, meninas, era mais ou menos isso que eu queria dizer, tava com isso na cabeça e precisava compartilhar aqui com vcs.
Beijinhos anjinhas.


Aloka desmemoriada! KKKKKKKK

Eu vim aqui postar alguma coisa, mas esqueci completamente o que ia dizer!! Pode isso chessus??KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Mas enfim, pra não perder a viagem vou postar umas thinspos aqui, que já faz um tempinho que num posto nennhuma néam?
ThinkThin!











Essas últimas 4 fotos eu peguei nesse blog aqui http://b3f0reandaft3r.tumblr.com/ tava fuçando na net e achei ele. Nele tem um monte de fotos nesse estilo que eu adoro, ''ANTES/DEPOIS'', dá muita força sabe, porque mostra que é mesmo possível chegar onde queremos sabe, porque ver a foto da pessoa ali magrinha é mais fácil, vc num imagina a força que ela fez pra chegar onde está agora né!! 
Enfim, por enquanto é só isso mesmo anjinhas!!
Beijiiiinhoos! 

Sem muito o que dizer


Olá meninas. Como estão? Espero que bem, porque eu tô bem caidinha viu. Aquele negocio que eu contei pra vcs ontem sobre minha sogra de tal, me deixou mal mesmo viu, mexeu comigo mais do que eu imaginava...sério, seilá...tô insegura quanto ao meu relacionamento agora sabe e tô meio asssim, sem enxergar uma luz no fim do túnel, tô desanimada pra vida, sabe como é, só fico deitada, lendo revistas, assistindo tv, ou na internet mesmo.
Assim, eu sei que com certeza deve ter muito mais gente no mundo, passando por coisas piores que essa na vida e estão aí na batalha. Mas tipo, o sentimento é meu, e eu tô lidando com ele do meu jeito, mesmo que não seja o melhor jeito. Mas acho que esse momento de ficar mais recolhida na minha é normal. Enfim. Vai passar, espero que eu não tenha que terminar meu namoro com o T. .
Mas mudando de assunto, por conta de eu ter passado mal ontem, tive que comer hoje, e minha mãe ficou no meu pé pra eu comer tudo bem direitinho. De manhã comi um pedaço de bolo de milho, e um copo de leite com nescau e farinha de linhaça. No almoço arroz, salada e frango. E agora pouco comi uma maçã. Tipo, saí totalmente da dieta que eu costumo fazer de cerca de 300kcal por dia...acho que até agora já devo ter consumido o dobro...mas nem quero calcular pra não me sentir mais culpada. 
Como vcs devem ter percebido (como não perceber hihih) eu mudei um pouquinho o layout do blog né. Acho que desde que eu o fiz essa já é a terceira mudança, gosto de ir mudando, aperfeiçoando, deixando mais minha cara...já que algumas coisas na vida estão difíceis de mudar, pelomenos aqui eu posso ir modificando como quero né ;))

Então, por enquanto é isso anjinhas. Até mais.


terça-feira, 14 de agosto de 2012

E finalmente quando tudo estava indo bem, o caos se instaurou na minha vida!
Eu tava aqui, de boa, toda linda e feliz fazendo o NF que tinha combinado de fazer com a Vitoria, e aí, tudo de ruim que podia me acontecer acontece. Lembram que eu disse que tinha chegado mega tarde em casa com meu namorado, e que minha mãe ficou toda de mimimi...pois então...isso foi fichinha comparado com o que a mãe do meu namorado fez comigo. Acreditam que ela ligou pra mim pra me dizer poucas e boas???? Cara, foi muito tenso...fiquei sem chão, sem ar, sem vida...juntando o tempinho sem comer, mais a talvez gripe que parece que eu peguei, junto com mais isso, deu no que? Fiquei mega nervosa e desmaiei...cara sou muito fresca/fraca...mimimimimi...
Ai minha mãe veio me encher o saco, dizer que eu precisava comer e num sei o uqe, e foi fazer chocolate quente e pão com manteiga na chapa...tive que comer...tomei meia xícara, e comi metade do pão. O engraçado é que geralmente eu comeria dois pães (gorda gulosa --') e tomaria todo o chocolate...mas dessa vez, só com o que eu comi, eu me senti tão cheeeeeia, parecia que eu tinha engolido um boi. Acabei vomitando um pouco...não miei, vomitei mesmo, de tão cheia que eu fiquei, acredita?!! Isso quer dizer que meu corpo está se adaptando a ficar sem comida, ou pouquíssima comida. Ou seilá se foi por causa da tensão.
Mas finalmente:
1- meu relacionamento está totalmente em crise, porque minha sogra inventou que num me quer com o filho dela (pode isso????? se eu fosse uma periguete, ou seilá o que...cara, tô paasssaaaaada), e toda hora tenho crise de choro.
2- meu NF com a Vitória afundou!!!!! caramba...tô mega tiste, eu tava indo também, tão firme, sem fome, sem vontade de comer, sem compulsão, e aí acontece um negocio desses e acaba comigo...aff..
Milhões de desculpas Vitoria!!!! :'(((( Vou recomeçar o meu NF. Mas siga firme no seu aí viu.


Enfim, tava precisando desabafar isso com vcs minhas anjas...
Beijocas.
Bom dia anjnhas!!
Então, como eu tinha comentado á uns posts atrás ontem eu ia no cinema com o meu namorado, detalhe, o cinema é bem no meio da praça de alimentação do shopping, por isso eu fiquei morrendo de medo de ele querer me empurrar comida.
Mas olha, ontem foi um dia super tranquilo, consegui ficar só no sorvete. E tipo, foi a única coisa que eu comi ontem. Mas eu fiquei mega enjoada. Só de ver aquele sorvete de casquinha meu deu um nojo enorme, e depois que terminei de comer, fiquei enjoada. ECA. Mas hoje também não vou comer nada. Vou aproveitar que tô sem fome mesmo, e vou pegar essa onda.
Mas fora isso, tudo tranquilo, acho que não tenho mais nada pra comentar.
Tipo, minha noite foi mega tensa, a gente super se atrasou, pegou o filme errado, que foi passar super tarde, voltamos pra casa de madrugada a pé.Megaaaaa longe!
Levei uma mega bronca da minha mãe, acho que ela num me deixa mais sair nunca mais na vida. :///
Ok. é isso amorees!
Beijocas

segunda-feira, 13 de agosto de 2012

Adorei esse texto, peguei nesse blog: http://natyanamiah.blogspot.com.br/

ah, hoje é sexta-feira, eu posso!
(pode o quê? engordar? se matar de comer?não pode nada, pode apenas ser feliz, sair com amigos, mas isso não inclui comida em excesso!)
-poxa, é domingo, dia de comer tudo que quero
(dia de ser mais uma vez uma gordona! isso, vai lá, come todo o macarrão, a lasanha, a feijoada, os doces
que sua vó, mãe ou tia prepararam. Churrasco? Entupa-se! Afinal é o seu último dia de vida né? então mate-se de comer e engorde ainda mais, você vai adorar a sensação!)
-aiii mas hoje está frio demais
(por acaso você é um urso?)
-amanhã eu começo!(mentira! comece hoje então!)
-deixa eu me despedir disso hoje, e amanhã eu faço certo
(isso, despeça-se também da magreza)
-mas está calor demais, vou tomar esse sorvete sim!(e vai suar ainda mais, porque vai ganhar dobras enormes, muita banha e gordura!)
-eu também sou "filha de Deus" (esse me mata!)-...mas eu não sei por quê engordo.. eu nem como muito!
(haha mentira das boas! você pode achar que não come muito, mas come sim,senão não estaria gorda! tá bom, você come pouca quantidade,mas escolhe tudo errado, come muita caloria vazia, gordura...
assim não tem jeito mesmo!)
-...mas eu estou morrendo de fome!(e dai? alimente-se em vez de se entupir!)
-mas eu como na rua, é difícil(e no seu trabalho te proibem te levar fruta, iogurte e comida mais leve né? poxa, você deve trabalhar num local terrível, cheio de monstros maldosos, que na verdade nem precisam se alimentar! em que cidade você vive? na "rua" só vendem bombas? tem certeza de que não tem nada saudável pra você comer por ali? hummm)
-só hoje...(e amanhã também né! de grão em grão a galinha fica enorme!)
-só mais um pedacinho(e assim a pizza inteira acaba! "só" mais alguns vários meses longe do seu emagrecimento)
-é problema na tireóide!
(mentira!!! uma baixa porcentagem é problema na tireóide, o resto é sem vergonhice mesmo!)
-tenho tendência
(tendência a ser gulosa e comer tudo sem parar, né?)
-minha família não colabora(mas você é uma pessoa individual, que pode
decidir por você mesma. Aposto que você é a primeirona a incentivar
que peçam pizza, fica na torcida, não é?)
-é genética
(mentira das boas, só quem realmente tem uma doença séria é que não consegue emagrecer de jeito algum, e eu tenho praticamente certeza de que não é seu caso)
-segunda-feira eu começo (e só por isso vai ferrar o fim de semana todo, né? além disso eu sei que é mentira que você vai começar na segunda!)-estou estressada
(vai ficar mais estressada se se matar de comer e ver que seu peso aumentou, estresse não se cura com comida)
-mas, meu namorado não colabora!
(mas a boca é sua! e depois seu namorado vai olhar pra menina do lado, que está linda e enxuta)-meus pais amam pedir comida! (e você ama comê-la, né?)
Cara, comida é realmente uma droga viciante!! Fala sério. Só porque ontem eu comi um pouco além do normal, meu corpo agora fica só pedindo comida, e agora eu tô aqui, inventando mil coisas pra me distrair...fazendo as unhas, organizando o guarda-roupa, fazendo barra de calças e shorts...mas num quero nem saber, hoje não vou escorregar!! RUM!!










domingo, 12 de agosto de 2012

O que eu posso dizer? Não posso mentir pra vcs...Falhei miserávelmente...
eu sei que os finais de semana, especialmente os domingos, são impossíveis de se manter longe da comida...ooor inferno...mas hoje foi terrivel...
e eu tava super tentando me controlar, porque amanhã eu vou ao cinema com meu amor, o T., aí já sei que ele vai me obrigar a comer alguma coisa mega calórica!
Tô começando um NF, deve durar pelo menos umas 20h...se chegar ás 24h vai ser perfeito...pra me desintoxicar de tudo que eu comi hoje. Comi biscoito, brigadeiro, pipoca, macarrão....muuuuito carboidrato!! a coisa qeu eu mais odeio nesse mundo!! aargh!! que nojo, já consigo imaginar todo esse carboidrato se alojando no meu corpo e sem transformando em gorduraaa....aff...quero nem pensar.
Enfim, mas agora bola pra frente né! Agora é passar por cima desse deslize e seguir.
Força pra todas nós anjinhas!!!

sábado, 11 de agosto de 2012

Então amores, ontem o cardápio foi o habitual.
Pela manhã só o suco de limão.
No almoço salada de alface e frango grelhado.
A tarde acabei comendo uma maçã e um copo de leite com nescau, foi um deslize, eu sei, até porque faz tempo que eu não como á tarde e talz...mas aí pra compensar eu não comi á noite.
Hoje pela manhã tava um tulmuto aqui em casa, com um monte de gente, nem consegui fazer meu suco, e ainda fui obrigada a comer. Pão com ovo acredita?!!!! seria comico se não fosse tragico!
E não deu pra miar.
E almocei saladinha de folhas como sempre e um ovo cozido (ovo de novo kkkkkkkk)
E pretendo não comer mais nada hoje.
Também desde ontem que eu não miei nada, o que é bom, porque quer dizer que eu tô me controlando melhor. E também porque minha garganta tava dolorida esses dias.
Enfim, no mais acho que só isso meninas.
Qualquer novidade tô aqui de volta.
Beijoooos
Thinspo:







Olá anjinhas...
desculpem, nem postei nada ontem né? Na verdade a impressão que eu tenho é que faz semanas que eu não posto...que coisa né!?
Não tive nenhum motivo em especial pra não postar...na verdade só ando meio desanimada sabe. Não tenho ânimo pra quase nada. A culpa é dessa greve, que me deixa assim, ociosa...seilá...tá um saco. Mas enfim...
Fora isso eu tô bem, tenho me controlado bem, seguido direitinho o cardápio a que me propus seguir, então tá tudo bem. Meu namorado ontem me disse que eu emagreci muito. Quase ri da cara dele. Da última vez que eu me pesei tinha emagrecido 2,5kg...mas eu me sinto enorme ainda, eu me olho no espelho e ainda me vejo com o mesmo peso de antes...aff...eu vivo numa contradição com o espelho, ás vezes eu quero me olhar toda hora, pra ver se noto alguma diferença nas medidas, já que eu não tive o cuidado de tirar minhas medidas antes...mas as vezes eu fico com aversão ao que eu vejo no espelho, como pode tanta gordura acumulada no meu corpo...a que mais me incomoda, mais do que a da barriga é das costas!! cara...que nojo...aff...
Mas vou parar por aqui, tô muito depreciativa hoje.
E como se não bastasse meus próprios conflitos internos ainda tem minha mãe pra ficar apurrinhando minha vida, querendo impedir que eu veja meu namorado, o T.
Cara, nada a ver ela ficar fazendo isso, fala sério...ele é uma das poucas pessoas que me faz bem, e ela quer afastar ele de mim.
Ai que inferno de vida...
Só tenho vontade de chorar...
Que saco.
Vou finalizar esse post por aqui, pra não ficar grande e chato demais, em sequencia vou fazer outro falando do meu cardápio ontem e hoje até agora.
Beijoquinhas
                                          

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Ai gente, que delicia a sensação de estar com o estômago vazio!! Me sinto limpa, pura, uma princesa, uma fada, uma anjinha...me sinto um pouquinho mais perto do meu objetivo *-*


Ah meninas, esqueci de comentar uma coisa com vcs. Ontem antes do almoço, me deu uma fome louca, e eu pensei: meu deus, e agora?!!! =OOO
Comecei a beber água, mas não funcionou, aí eu pensei: bom, vou tomar um copo de leite quente então, pra ver se passa =//
Aí coloquei a água no fogo, pra ferver...aí fiquei na sala esperando...mas aí do nada, PUFT! A fome do mesmo jeito que veio passou! Aí eu fui lá e desliguei o fogo e joguei a água na pia.
Aí eu percebi sabe, era meio que meu corpo me testando! Com certeza se eu tivesse comido logo alguma coisa logo que senti a fome teria me entregado á uma compulsão horrorosa!! Daí o tempo que a água levou pra ferver, foi o tempo que levou pra vontade de comer passar!
Cara, fiquei feliz por não ter ingerido aquelas calorias do leite! Ia se transformar em mais gordura nesse corpo obeso!!
Então é isso, se der vontade de comer, espera passar! Simples assim. Pensa que a dor na barriga é seu estômago aplaudindo sua força de vontade!
Só queria mesmo compartilhar isso com vcs anjinhas!!
Beijinhooooos

EU POSSO E EU VOU

Ontem eu tava entrando e desespero porque meu alface tinha acabado...as ultimas folhinhas foram as que eu consumi ontem. Quase chorei de alegria quando a moça que cozinha aqui em casa adentrou em casa com um pé de alface novinho, lindo, enorme, e de baixa caloria!!! *-* hihihihihihi
Como sou boba né!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sério, eu amo alface! Fico toda possessiva quando chega um pé de alface aqui em casa.kkkkkkkkkkkkkk
Mas mudando de assunto, eu tava aqui pensando, como quando eu saio de casa, eu penso que as pessoas olham pra mim e pensam: nossa, que gorda, devia ficar numa jaula esse monstro! Sério cara! Me bate uma paranóia. Dá vontade de num sair nunca mais de casa! 
Aiai...enfim, acho que já falei demais por aqui hoje né!
Beijocas minhas anjinhas *-*

Olá anjinhaas!!
Como estão? Todas seguindo firmes? Espero que sim!! ^^
Então, deixa eu contar um pouquinho de como foi meu dia ontem.
Pela manhã não comi nada,só o suco de limão.
No almoço foi saladinha de folhas e peixe de novo (já viu que a criatividade pra comidas aqui em casa tá em baixa né ¬¬) e minha mãe tá pegando no meu pé porque eu não estou comendo arroz...toda vez que ela entra na cozinha pra comer, eu já fico tensa, porque sei que ela vai perceber que eu não comi...uma vez eu até cheguei a colocar uma quantidade de arroz num saquinho e jogar fora...mas me senti tão mal em jogar comida foora, que até prefiro levar as broncas mesmo.
Á tarde eu acabei comendo um maracujá pequeno.
Á noite eu fui pra casa do meu namorado, e a mãe dele tentou ficar me empurrando comida, aí eu disse que já tinha jantado em casa. E quando cheguei em casa disse pra minha mãe que já tinha comido na rua com o T.
Tava querendo ir me pesar denovo, mas fico morrendo de medo de ter engordado mais...seilá...
Aff, tô muito gorda, fico morrendo de nojo dessa barriga banhuda. Tva pesquisando umas dietas na net...as mais TOPs do momento são a da USP, a ABC, a do Cream Cracker...até pensei em começar a fazer alguma delas, mas eu acho que o controle que eu tô fazendo do meu cardápio já tá suficiente, tô praticamente em um permanente LF de 300kcal(que em uma semana dá cerca de 2100kcal, o que antigamente era o que eu consumia em 1 ou 2 dias!! um horror!!). Mas enfim, proxima semana eu vou me pesar, e ver se surtiu algum resultado...caso contrario terei que tomar outras providencias.
Por enquanto é isso minhas anjas...Beijoooos e até breve =***
Thinspirations: